Necesito guardarlo, los mail los suelo eliminar

Querido Her:

En primer lugar no me interesa que respondas este mail.

Sentí la necesidad, de repente, de escribir lo que tantas, tantísimas otras veces solo las dije en silencio.

Siempre que leo  algún párrafo o frases que tenga que ver con la relación hombre/mujer, recuerdo mis sentimientos hacia vos…y como dije hace ya mucho tiempo, me sacan una sonrisa. No tiene que ver que los recuerdos o imágenes que afloran sean buenos o malos, sino con todo lo que sentí y siento aún por vos. Me refiero a lo profundo de esos sentimientos, tampoco hablo de “amor” necesariamente, hay muchos otros sentimientos que se sienten hacia alguien, yo, los estoy descubriendo.

Como te dije son frases que me hacen recordar, pensar y seguir pensando en mí en vos y en cómo seguir.

La otra vez me dijiste por teléfono en la discusión con el tema de la bici, que ya no me enojo, que te parecía raro que no me enoje con vos; pensé, ¡qué poca memoria! , porque recuerdo muchísimos enojos; tal vez lo que te preguntas es porque sigo queriendo verte a pesar de tantos disgustos. Yo también me lo pregunto, pero recuerdo que me dijiste; también, en otra charla,” deja de buscar lógica en los sentimientos, porque no la tiene”. Y así lo hice.

Te quiero Her es así de simple; es verdad que no puedo hablar de “amor” pero también es verdad que siento por vos algo muy lindo, te siento parte de mí, así de simple.

Te voy a contar algo que sueño despierta. No sé cómo definirlo en realidad, si como deseo, ilusión, sueño.

Hace ya un tiempo me encontré imaginando una situación cotidiana, una imagen que me venía a la cabeza; estábamos en tú casa, recién levantados después de una noche de amor, sexo, como las que sabemos tener, vos sentado en la pc yo en la cocina calentando la pava, era ya pasado el medio día y vos me miras y te sonreís apoyado en el respaldo de la silla con los brazos en la cabeza, era una sonrisa calidad tus ojos miraban directo a los míos. Una sonrisa de paz, tranquilidad, una mirada que se sentía sincera, clara; yo te miré y sonreí también. Es todo lo que pasa, sonrisas, miradas y una sensación de inmensa tranquilidad.

Cuando se lo conté a Graciela, le dije que sentía como que mi vida estaba en un momento de tranquilidad, como en una meseta, como que ambos, al fin, nos habíamos encontrado. Tal vez recuerdes que yo siempre te digo que andamos en caminos paralelos, que no se unen, se llegan a tocar a penas en un punto, pero no se logran enlazar; bueno esta imagen tiene que ver con la unión de ambos caminos, no sé si para siempre o solo por un tiempo, solo sé que ambos sentimos paz al lado del otro y una inmensa sensación de ser amados.

En fin, tantas cosas pienso que sería difícil recordarlas ahora.

Si te peleo, te grito, me enojo, me ofendo, me molesto es porque nada de lo que hagas me resulta indiferente, porque te quiero.

En la misma discusión sobre la bici, me preguntaste porque quiero estar con vos si te considero un loco, la respuesta es siempre la misma, “te quiero” así como sos, tenes cosas que me irritan, costumbres que no me gustan, pensamientos que no comparto, pero todo y cada una de esas cosas conforman tu persona y así te quiero, simplemente eso.

No confundas querer verte bien con querer modificarte, verte bien, saberte bien implica que tu cabeza este mas en orden, en el orden que tú creas necesario, no en el mío. Verte bien implica saberte seguro, tranquilo, en paz en tú lugar con tus cosas hasta con la gente que elijas para andar, andar tú camino no el mío.

No creo que seas mi “universo”, tal vez lo fuiste, pero sabes que mi vida no es cíclica , como alguna vez me dijiste que es la tuya, para mí las cosas siguen andando, se siguen modificando, nada, absolutamente nada puede ser igual a algo ya vivido algo pasado. Mis ideas cambian, mis días jamás fueron iguales y no hablo de rutina sino de humor, ganas, fuerza, creencias y bla bla bla…

No te voy a mentir, cuando me imagino en pareja, me imagino a tu lado, pero no sé cómo explicarlo bien, porque el que imagino no sos vos tal cual, sino ese que todavía espero poder llegara a conocer.

Tal vez tenga que ver con tu crecimiento y mi necesidad de seguir rompiendo moldes, estructura que solo existe en mi cabeza; tal vez ese sea el momento donde nuestros caminos se unen en un trazo.

Yo sé que vos me queres tanto como yo a vos; pero creo que lo que nos separa, cada vez más rápido, es la falta de honestidad; nada se construye sin esa base, se termina cayendo a pedazos tarde o temprano, supongo que ya te diste cuenta.

Te cuento algo más, cuando Graciela puso en palabras mi tema sexual con vos, empecé a masticarlo y sé que ya no existe esa necesidad que tenía antes, casi insoportable, de  amarte, para poder sentir esa plenitud en la cama, esa plenitud que tanto anhelo. Ahora sé y lo más importante “siento” que puedo llegar a eso con alguien más, porque esa capacidad esta en mí, no en el otro. Guillermo me dijo, apenas me escucho, que él tampoco implicaba peligro, porque también puedo compararlo con un niño; pero hay diferencia, él tiene un cuerpo débil en la cama pero lo siento un hombre fuera de ella; en cambio a vos no. A vos te ame y no saliste de mi alma, a él a pesar de completar muchos más casilleros, no logro amarlo.

Me llene la cabecita con buenas ideas, buenos pensamientos, me llene de ganas de que resulte, te juro que intente…pero no logro sentir nada más que un gran cariño y respeto, no puedo formar nada con nadie que no sienta amar; así de simple, así de triste y así de complicado.

Sé que vamos a seguir conectados de alguna manera, yo necesito de vos para seguir aprendiendo a caminar con más soltura y sé que vos necesitas de mí para, vaya a saber qué.

Otra cosita que me gustaría que sepas.

Hasta el día de hoy lamento no haber tenido la entereza necesaria para no abortar; la primera vez lo sentí como un desgarro, me dolió muchísimo; la segunda vez, no estaba bien, mi cabeza estaba hecha pedazos, mi cuerpo sin fuerzas; pero ¿sabes qué? Si en algún momento esa segunda vez me hubiera acordado de tú vieja, hubiera seguido adelante sabiendo que ella me iba a sostener, hablo de un sostén afectivo, que vos no podías darme y claro, la ayuda necesaria que todo embarazo requiere.

En fin, querido Her, esto es solo un pedazo de las cosas que andan por mi cabeza, como siempre, es un placer poder compartirlas con vos.

Te quiero y la verdad, no sé qué mierda tenes que hacer, más de lo que ya hiciste, para que te borre de mi vida.

Ojala entiendas que no te estoy reclamando el amor de pareja, si no el amor el respeto y la honestidad que tiene que haber entre dos personas que se quieren tanto, como yo te quiero a vos.